Hader:
1. At have siddet med åben gylp i metroen hele vejen fra Flintholm til Islands Brygge - tak til den søde kollega som pænt gjorde mig opmærksom på at 'tivoli er åben'
2. Sukkerchok. Note til mig selv: 300 g. bland-selv-slik er lige i overkanten. Nok meget godt at jeg glemte colaen i fryseren.
3. Frossen cola.
4. Folk der tager deres cykelhjelm på som en kyse. Ja, ved godt det kaldes en snublekyse, men når den sidder helt omme i nakken beskytter den ikke panden hvis du ryger ud over styret. Du ser dum nok ud i forvejen, så gør dig selv den tjeneste at tage cykelhatten korrekt på!
5. Shots. Farvel hukommelse/goddag hovedpine!
6. Kun at kunne huske lørdag aftens udskejelser i små flash. Smager lidt for meget af teenageliv, hvor man vågnede op dagen efter skolefesten og ikke kunne huske halvdelen af aftenen. Frygt for mandagens sladder var ikke til at holde ud. 32 år, har stadig ikke lært det.
7. At glemme min telefon i taxaen, og hader endnu mere at skulle forklare taxamanden at der er tale en gammel sort Nokia hvor displaybaggrunden er en lille grim abe som spiser bananer. Men er omend meget glad for at være genforenet med hakkebrættet.
8. At jeg igen har stillet min cykel et eller andet sted (fucking Hvidovre) og jeg en uge efter stadig ikke har taget mig sammen til at hente den.
9. Hold i nakken på 4. døgn. Jeg har ikke bestilt at skulle gå rundt og udføre robot-lignende bevægelser for at undgå smerter. Giv mig i det mindste en C-3PO dragt så jeg kan gøre det med stil.
10. At blive skældt ud af fremmed mand på dating, fordi jeg ikke lige havde orket at svare på hans henvendelse. Er manglende svar ikke også en form for svar?!
Elsker:
Min spritnye flyvende cupcake-tattoo og Nabihas fantastiske single 'Trouble'
lørdag den 27. august 2011
onsdag den 10. august 2011
Singleliv
Så står man der. Foran dybfrost i Netto. Er mega træt af at lave mad til mig selv. Er træt af at tænke i kreative single-retter så jeg kan slippe for at spise lasagne 3 dage i træk. Man er jo lidt økonomisk bevidst. Som jeg står der og overvejer om jeg skal prøve at kaste mig ud i en omgang pre-fabrikeret boller i karry, kommer en fyr til. Han går målrettet efter frysepizzaerne. 'Endnu en single' tænker jeg, mens jeg ser ham an. Han kunne måske være Mr. Right? Ej vel. Svært overvægtig, uplejet eneboer-fuldskæg, forvasket, lidt for stramt Star Wars T-shirt. Og så lugter han af gammel sved.
Boller i karry, ristorante pizza, cowboy toast, forårsruller, brændende kærlighed. Kærlighed?! Det finder jeg vist ikke her. Ser pludselig små glimt af mig selv stå her om 10 år. Svært overvægtig, iført en lidt for lille Hello Kitty t-shirt, lyserød 80'er læbestift toppet med rottehaler i et kikset forsøg på at lokke de unge fyre til. Ej, så kan jeg godt lige oppe mig og bikse endnu en single-ret sammen selv. Der bliver lige smidt et par ekstra grøntsager i kurven inden turen går mod kassen.
Boller i karry, ristorante pizza, cowboy toast, forårsruller, brændende kærlighed. Kærlighed?! Det finder jeg vist ikke her. Ser pludselig små glimt af mig selv stå her om 10 år. Svært overvægtig, iført en lidt for lille Hello Kitty t-shirt, lyserød 80'er læbestift toppet med rottehaler i et kikset forsøg på at lokke de unge fyre til. Ej, så kan jeg godt lige oppe mig og bikse endnu en single-ret sammen selv. Der bliver lige smidt et par ekstra grøntsager i kurven inden turen går mod kassen.
onsdag den 3. august 2011
Flødekarameller - nu med candyfloss
 |
| Før |
 |
| Efter |
Jeg har været en tur hos tatovøren og fået candyflossbaggrund til mine hjertebolcher, eller flødekaramellerne som min mor konsekvent kalder dem.
Indrømmet, jeg pev som en lille tøs.
mandag den 1. august 2011
Det der med dating...
Jeg har en profil på dating.dk. BUM. Så er det for alvor out in the open. Underligt at skulle 'indrømme' det.
Men dette indlæg handler nu ikke om de fordomme man kan rende ind i, når man er nået til at forsøge at finde den eneste ene på den moderne kontaktannonce manér, men derimod om alle de krav en potentiel bejler skal leve op til...
Jeg har efterhånden erfaret at en profiltekst i dette datingunivers oftest indeholder en beskrivelse af bagmandens fortræffeligheder og efterfølgende en beskrivelse af forventninger og krav til den kommende udkårne. Det lyder kogt ned til det helt essentielle nogenlunde sådan her: 'Du skal være ærlig/kærlig, god mod dyr og ikke være hverken for tyk eller tynd.'
Andre præferencer kan forekomme, men fælles for dem er, at der lægges vægt på hvad der ønskes, og meget lidt eller slet ikke på hvad der - ikke ønskes.
Er begyndt at tænke på om det kan betale sig at tænke i, hvad man ikke ønsker? For fakta er vel, at de fleste mennesker, uden at slå for mange knuder på sig selv, kan leve op til ovenstående forventninger, men det som regel er de helt små finesser som er alt afgørende for at det lige er ham man begynder at få sommerfugle i maven af.
Med den tanke som primus motor ville min profiltekst lyde nogenlunde lyde sådan her:
Jeg orker ikke lædervest, guldkæder, sokker i sandalerne, sko med kvaster, pung i baglommen og mænd der omtaler deres venner som 'kaaaaaammerater'. Ej heller orker jeg Brøndby fans og folk der taler for meget om vejret, biler eller offentlig transport. Har du 90'er agtige tribal tattos på dine pumpede overarme, bør de kun vises frem på stranden en varm sommerdag - ikke på 'sexi spejl pics' eller ned af strøget en kold efterårsdag, og det bliver ikke frækkere af den lunkne dåseøl du holder i hånden. Skal du flotte dig med at invitere mig ud, bliver jeg ikke specielt imponeret af en tur på den gyldne måge. Jeg orker ikke at høre om dine ex-kærester eller hvor mange du nedlagde på Ritz i Køge forrige weekend.
Du skal ikke være arbejdsnarkoman men heller ikke bistandsklient. Det er fint at du har en passion eller en fritidsinteresse men forvent ikke at jeg gider dele din kærlighed for akvariefisk, og forvent ikke at jeg hører efter når du konstant taler om cichlider frit-fanget i Amazonas. Hvis din musiksamling kun består af 'Absolut lets dance' og en enkelt single med Inner Circle fra 1992 tror jeg også bare du skal holde dig væk. Jeg orker heller ikke at blive tysset på - det er fakta at jeg til tider griner og taler lidt for højt: fat det, det er en del af min charme.
Når vi så langt at definere vores forhold som et reglementeret parforhold er det ikke ok at du holder op med at gå i de pæne boksershorts (for helvede, hvis der er huller i, skal de arkiveres i skraldebøtten) holder op med at barbere dig og tager 15 kg. på. Jeg går jo heller ikke i campinghabit og skider for åben dør, vel.
Fjernbetjeningen er fælles eje, og fordi du satte dig i sofaen en time før mig, er ikke ensbetydende med at du skal bestemme hele aftenen. Når jeg tænker over det, orker jeg vist egentlig heller ikke mænd der er lige så sure og fordomsfulde som mig.
Hvad siger i til det - mon det vil virke?
Må hellere på forhånd give en undskyld til de eventuelle ex-kærester og tidligere dates som læser dette og føler sig truffet - jeg elsker jer alle sammen for at have været medvirkende til at forme mig til den hysteriske, sure møgkælling jeg er i dag.
Men dette indlæg handler nu ikke om de fordomme man kan rende ind i, når man er nået til at forsøge at finde den eneste ene på den moderne kontaktannonce manér, men derimod om alle de krav en potentiel bejler skal leve op til...
Jeg har efterhånden erfaret at en profiltekst i dette datingunivers oftest indeholder en beskrivelse af bagmandens fortræffeligheder og efterfølgende en beskrivelse af forventninger og krav til den kommende udkårne. Det lyder kogt ned til det helt essentielle nogenlunde sådan her: 'Du skal være ærlig/kærlig, god mod dyr og ikke være hverken for tyk eller tynd.'
Andre præferencer kan forekomme, men fælles for dem er, at der lægges vægt på hvad der ønskes, og meget lidt eller slet ikke på hvad der - ikke ønskes.
Er begyndt at tænke på om det kan betale sig at tænke i, hvad man ikke ønsker? For fakta er vel, at de fleste mennesker, uden at slå for mange knuder på sig selv, kan leve op til ovenstående forventninger, men det som regel er de helt små finesser som er alt afgørende for at det lige er ham man begynder at få sommerfugle i maven af.
Med den tanke som primus motor ville min profiltekst lyde nogenlunde lyde sådan her:
Jeg orker ikke lædervest, guldkæder, sokker i sandalerne, sko med kvaster, pung i baglommen og mænd der omtaler deres venner som 'kaaaaaammerater'. Ej heller orker jeg Brøndby fans og folk der taler for meget om vejret, biler eller offentlig transport. Har du 90'er agtige tribal tattos på dine pumpede overarme, bør de kun vises frem på stranden en varm sommerdag - ikke på 'sexi spejl pics' eller ned af strøget en kold efterårsdag, og det bliver ikke frækkere af den lunkne dåseøl du holder i hånden. Skal du flotte dig med at invitere mig ud, bliver jeg ikke specielt imponeret af en tur på den gyldne måge. Jeg orker ikke at høre om dine ex-kærester eller hvor mange du nedlagde på Ritz i Køge forrige weekend.
Du skal ikke være arbejdsnarkoman men heller ikke bistandsklient. Det er fint at du har en passion eller en fritidsinteresse men forvent ikke at jeg gider dele din kærlighed for akvariefisk, og forvent ikke at jeg hører efter når du konstant taler om cichlider frit-fanget i Amazonas. Hvis din musiksamling kun består af 'Absolut lets dance' og en enkelt single med Inner Circle fra 1992 tror jeg også bare du skal holde dig væk. Jeg orker heller ikke at blive tysset på - det er fakta at jeg til tider griner og taler lidt for højt: fat det, det er en del af min charme.
Når vi så langt at definere vores forhold som et reglementeret parforhold er det ikke ok at du holder op med at gå i de pæne boksershorts (for helvede, hvis der er huller i, skal de arkiveres i skraldebøtten) holder op med at barbere dig og tager 15 kg. på. Jeg går jo heller ikke i campinghabit og skider for åben dør, vel.
Fjernbetjeningen er fælles eje, og fordi du satte dig i sofaen en time før mig, er ikke ensbetydende med at du skal bestemme hele aftenen. Når jeg tænker over det, orker jeg vist egentlig heller ikke mænd der er lige så sure og fordomsfulde som mig.
Hvad siger i til det - mon det vil virke?
Må hellere på forhånd give en undskyld til de eventuelle ex-kærester og tidligere dates som læser dette og føler sig truffet - jeg elsker jer alle sammen for at have været medvirkende til at forme mig til den hysteriske, sure møgkælling jeg er i dag.
Abonner på:
Opslag (Atom)